╭Forget About It╮

      这是第四次写下八月，前三次都在QQ空间。很努力，很用心地回顾总结，最后都变成了草稿，就此没有了踪迹。

      有些人还会关怀地问一句：“久未更新，可好？”

      没有理会任何人，一个人找个可以疗伤的角落，慢慢恢复元气。

     

      八月并不是空白的，在那些伴有莫拉克的日子，感受到精神世界的风暴，席卷而过后，惨淡经营。

      慢慢地，慢慢地，便蹒跚到九月之末。

      琐事开始像瀑布般飞泻而下，冲击着本该平静的生活，仿佛我从池塘搬到了大海，惊涛骇浪已成家常便饭。

      什么开心与痛苦，在现实面前，连思考的闲暇都没有，我努力地活着，迎合着自己的价值观与人生观。

      未来，还是显得毫无章法，无迹可寻的世界里，努力着淘宝。

      相信未来是好的！一切会好的！

      这是活下去最佳的理由，也是唯一的动力。

     

      生活里经常莫名地烦躁起来，然后就开始自暴自弃，把很多东西都甩到一边，自己一个人折磨自己。

      其实有很多事情要忙，只是实在提不起精神认真对待。

      我想我是被闲逸的生活惯坏了，已经不知道奋斗的主客体如何区分。

      “加油”这个词，偶尔会在自诫时摆在面前，可行动却像蜗牛，不知道何时才会迎头赶上。

      心里很清楚，什么要做，什么时候该做。很多东西，明知道是迟早的。却依然克服不了拖沓的感觉。

      以前别人说“人是会变的！”我总不太相信，现在我已经用实践证明“一切皆有可能。”

      谁都希望自己的一切都是顺心顺意的，但是又有多少顺心事呢？

      是因为生活过于安逸，过于一帆风顺，还是因为我的内心世界已经千疮百孔，我开始越来越禁不起挫折了。

      一件顺心事，三分钟后，开心感就蒸发消失了。一件难过事，三天后，依然萦绕心头，甚至会时不时翻腾出来。

      莫名奇妙的心情，莫名奇妙的人。电脑的软件可以随时卸载重装，可人脑呢？

      不管怎样，我的世界，依然是To be is to do的世界。

      还是收收心，面对一切吧。

      偶尔发发牢骚，虽然解决不了问题，何尝不是小小的宣泄渠道呢！

      加油吧。尽力持续一种擦窗状态。

      在时隔一年半以后，再次端坐在那个病房之内，面对白壁，思绪万千。

      生老病死，人皆有之，逃不脱的东西，就应该学着豁达一点。

      周一一早去报到的时候，大夫建议我下星期再去，因为任何一个手术都带着风险。周五意味着放假的到来。

      是的，许久以前，我对手术是极其排斥也极度恐惧的。但是到如今，我似乎能以较为平和的心态面对。

      生死有命的世界，能活着就是件很不容易的事情。

      谨小慎微地活着，寻找一种种所谓的安全感时，谁又能找出个万全之策呢。无论是平安，人寿，还是太平洋，给你的只有心理安慰……

      隔壁的病房里，放着一具身体，蒙头包裹的样子，有点诡异。

      或许人家已经平和地离开了这个世界，抑或只是一具教学用具。只是多少令人有点心里发冷的感觉。

      其实，我们内心世界里是真的懦弱的，是需要神明来保佑的。马克思的伟大，不足以位列神祗。内心世界呼唤的或许依然是上帝或者佛祖。

      所有的人都在过道里平静地走过。我只不过在不该停留的地方多看了一眼。

      这世界，很多人都在努力改变。从单纯到复杂，从正直到争执……

      白壁的世界，是容不得遐想的。

      安静地迎接一切。努力地活出自己吧。

     

      有些东西你觉得自己忘了，其实它一直在那里。

      有一天，不期而遇，轻声呼唤，熟悉的感觉让人觉得其实我们一直没有分开过。那种久违的温馨与美好，令人潸然泪下。

      尽管经历了一些世事，我依然单纯地活在原来的世界里。那些看起来毫无智商的东西，却依然让我心情澎湃，泪水涟涟。

 

      桂正和，这个名字，N年前就镌入脑海。只是，那时候的我，在小城的书摊上，翻看着貌似禁书的漫画。

      那漫画，砰然心动！

      《DNA》

      三页之后，作为乖乖儿的我，将之放下，随手抽出书架上的参考书。桂正和就这样被粗暴且简单的代替了……

      十年后，我在verycd上，狂热地翻看着可以下载些什么，桂正和的《I''S》映入眼帘。

      15卷漫画，用8个多小时细致地阅读。即使眼睛很酸很累，甚至在看完后直接病变！

      在那一天，我的心里似乎是空白的，却也充盈着满足感。

      我放肆地笑，似乎我很久没有这么笑过。

      我默默地哭，彷佛我就是承受悲伤的剧中人。

      哭笑之间，解决了一个遗憾，却发现更多的失落！

     

      曾经的我，看起来心事重重，其实脑子里全是浆糊。

      我跟那些嘲笑我的男生没什么区别，无非成绩上多了那么一些。

      我们都经历着从小男孩到大男生所该臆想的一切。只是，我在行动上，显得懦弱和迟缓一些。

      上帝让我来到这个世界，想给我展示许多美好的东西，可我却一次次视而不见。

      等到想要时，却发现时机不再，一切无法重头再来……

 

      我没有成为父母所期望的那个人，我到现在还搞不明白，我会成为超级赛亚人还是那美克星人，抑或只是会逐渐光头的小林。

      我时不时怀念过去，常常感慨如今。

      别人觉得我生活光鲜，何来感慨，是内心的悲伤作祟。

      其实，我生活落魄，从物质和精神上都匮乏得有如荒漠！

      可笑的是，我想给别人所谓的承诺，美好得一塌糊涂的承诺。

      只是，我根本没有任何资本和动力去实现那些所谓美好的条件。

      于是，承诺，只能在内心世界里收纳着，发酵着，直至一切又随风而去。

 

      一首歌，一部电影，一套漫画，都让我在午夜里久久难以入眠。

      我盘数着所经历的二十多年……乏善可陈。

      说不出的悲哀，是午夜时分的感觉。

      当然，我并不是那些爱拿喝农药说事的人，我知道存在的价值，更明白存在的艰辛。

      我不明白的是怎么活得自我一些。怎么让自己貌似开心与快活起来。

      我是个伪知识分子，内心世界里充斥着撒旦的罪恶。

      我不相信上帝，更不论什么鬼怪。

      只是内心世界，空虚多过充实，寂寞多过合群

   

      《I''S》

       其实不再适合我这个年龄段。

       一个老男人，捧着少年漫画默默流泪。

       除了诡异，我实在找不出更准确的形容。

       可是，它却依然很适合这时刻的我。

       要为自己努力，还是为别人努力？

       我们为什么努力？ 

       这是些很招人打的问题，貌似很白痴，却也深入心扉。

       能答出这些问题的人，很少。

       我们都像富贵般活着。

       听任生活将我们像石子般推来冲去，打磨掉那些自我。

       甘心？不甘心？

      

       人，始终是群居的动物。

       哭与笑之间的空白，是悲哀，还是愉快，抑或是两者中和。

       喜怒哀乐爱恶欲，能放弃哪些？

       我们最喜欢在生活里寻找平衡点，感情世界呢，一切的平衡得来的是些什么呢？

 

       好漫画，并不是要命的。

       要命的是单纯。

       单纯的人，很容易活在那些虚构的世界里，爱上那些虚构的角色，期望演绎出那些美好。

       我们喜欢单纯的人，却发现单纯在这个世界很危险。

       人前，我们是猛兽，或者宠物。

       人后，我们是受伤的猛兽和宠物，默默地舔舐伤口，望着晴空里的皓月，睡去…… 

 

      

      很多东西，慢慢地褪去，像电影的散场，缓慢地在远景里消失在我们的视野，然后我们不再回头，让它们在记忆的深坑里等待着再次被挖掘，或者彻底死去。

      当三峡的水位上升到175m时，当新城在不远的高地继续矗立起来时，当各种高科技和摩天大楼接踵而来时，我们的内心世界是怎样的波涛汹涌呢？感慨，赞叹，怀念，沮丧，油然上头吧。我不敢说别人如何是好，我在面对新事物时，永远做不到波澜不惊。尤其是遭遇挫折之后，我会躲进内心世界的过去里，寻找一种温暖和美好的慰藉，哪怕它们已经淡出视野很久，哪怕它们功效微乎其微，但是，我需要。

      又有谁希望自己一直往后看呢？谁都想有美好的未来，谁都希望今天绚烂多彩，可是阳光总在风雨后，即使晴天，阳光也会被过往的云烟和尘埃所遮掩。所以，我们在这种不确定面前很难快乐起来。我们可以确定的是曾经的美好，它们就像冰箱里的面包，在你饿得歇斯底里的时候，可以让你回到正常的状态，让那些本来不值钱但出问题时极值钱的器官们平和地运作下去，无论刮风下雨，还是风和日丽，我们都能挺起肩膀，咬咬牙将生活继续书写下去。

      思念是种很玄的东西，却如饺子温润肠胃般让我们继续坚强，只是思念瞬间的我们是脆弱的，那时候就让我们一个人安安静静地感伤吧。我们其实是早期的电脑，多线程地运作会让系统崩溃，虽然走在“奔三”的路上，可我们依然嫩得跟刚上市的大白菜一般，无法在南下的冷空气前保持高昂的姿态。那么，就让我在这阴晴不定的时空里静静地感伤吧。

      I'll be back anytime.

        昨晚，在半睡半醒之间，梦一个接一个地袭来，仿如电影场景般转换，却始终没有脱离金钱这一要素展开。
        逐利是每个人的基本需求，所以从开始工作之后，我对金钱的渴望便与日俱增，或许这便是金钱梦的来源吧。
        人可以清高，但是再清高的人，也始终抵不过金钱的魔力。一辈子不沾钱的人，不能说没有，但绝对是极少数。而且那些极少数绝对早已衣食无忧。
        而我们，只能拜倒在金钱的石榴裙下，为她卖命，以苟延残喘。
        如果我们还有追求，那么就让我们先追求金钱吧。它并不是什么万恶之源，它背负着世人的误解，却在维持着整个世界的运转。
        毕竟乌托邦还离我们很远，世外桃源在这个世界无处存在。生活的成本没有人会为你买单，没有祖辈护荫的我们，惟有金钱可以让自己觉得安全一些。对于金钱，就该像郭富城高歌的那般“对你爱，爱，爱，爱不完”。
        多年前的自己，曾经在课上与人辩论时说：“成功，需要不择手段。”我想，那时候的表达绝对是在深深认识自我小世界的基础上，发出的最强音。只是，有个问题始终横亘在我面前，那就是我真的可以做到“不择手段”吗？
        为了金钱颠覆自己业已树立的价值观、人生观，应该说是种悲剧吧。不过相比于精神世界的沦落，物质世界的匮乏应该更令人伤悲。毕竟，精神是虚无的，是寄托在肉体之内的。在它没有达到可以长存的境界之前，它不过就是天平上那轻微的21克砝码而已。
        在这物欲横流的世界，没有谁能比谁更高尚一些，大家都在比较谁更加时尚一些。光鲜的外表比睿智的大脑，在异性面前的吸引力似乎更加直接也更加致命。物质生活优渥的人，在这个时代，拥有了空前的发言权，甚至可以左右别人的生存和命运。
        如果不想一步错，步步错，就请将“金钱”二字深深刻入脑海，让骨子里流着逐利的血，再将“道德”二字拴在裤腰带上，大摇大摆地行走在这黄金时代。

      记得前段时间，在网上看到温总理去探望季羡林先生时，季先生说了一句他为人的态度：“假话全不讲，真话不全讲”。
      我深以为是！在自己的课上，也这样去要求自己。窃以为如此这般良心便能过得去一些，或者说至少对自己而言，不用太追究理论与现实的脱节，我所能做的只是将大学教育流水线上那些还没出厂的天之骄子们身上的螺丝钉拧上一番而已，至于多年之后的事情，只能留给所谓的历史了。
      这样的心理安慰，多多少少在某段时期起到了一定的自我麻痹作用。但是可惜的是，时效性太强。
      随着更多知识点的摄入，我又开始了一次次的自我怀疑和自我否定。于是，思想系统在多元化的今天，实在没有办法坚守单纯的马克思主义阵地。这一点，让我戚戚然不敢走上讲台。尽管客观地说，我对这些的了解远在学生之上，但是却没有勇气，也没有底气去撑住自己的架子和场面。
      我还是觉得这种课程在方法论上来说，跟欺骗始终是大同小异。只是这就像影视界的潜规则一般，约定俗成地延续了下来，大家对此都已经见怪不怪，已然安于这种趋势。
      今天，在《读库》上看到这么一段：“巴金晚年大力提倡‘说真话’，并得到不少人响应时，萧乾却另有说法：‘尽量说真话，坚决不说假话’。这遭到一些人的误解，我却以为大可玩味。”我想，的确如作者所言，这样的话，有着太多背后的故事。
      巴金先生的“真话”是否是真，我无从知晓。萧乾先生的话，跟季先生所言其实八九不离十，但是是否真的做到，却依然是可以玩味的。我不曾经历过那个运动主导一切的年代，但是从各方面的史料记载中多少也感受了一些。那个时候的“真假”，或许已经被过度政治化了，道德跟生存哪个更重要的选择，让很多人改变了自身秉持了一生的信念和原则，在真假之间徘徊游离，抑或坚定地支持所谓的真。
      我倒不是想批判那个年代，任何一个时代的产生其深刻的历史和现实背景，以及左右该时代命运的英雄人物。面对历史，我是抱着一种恭谦的态度，也抱着一种包容的心理，但是对于现实，我似乎更多一些刁难和谴责。姑且不论现实与理论的冲突，就个人与社会的冲突而言，就是一种不可调和的矛盾，而矛盾最终的解决往往是弱势一方在形式上的变迁与屈服，他们的内心世界始终像磐石那般坚硬顽固。
      难道现在的时代，真的已近成为一个真假不分的时代了吗？
      我想能问出这种问题的人，大有人在，只是大家都选择以缄默代替高呼和责问。毕竟，生活不是靠运动来持续的，物质的需要是我们所要解决的最大问题。当住房、医疗和教育，甚至连出门七件事都涨价到无以复加的地步时，真假的意义已经变得毫无意义。
      活着才是最真实的。

      理论上来说，我很久没有在这里出现了，至少在日志时间表上，有最直接的体现。

      原因很简单：见异思迁。

      有意思的是，我在“外面的世界”转了一圈之后，发现这里有很多值得称道的优点，而且也透着些许怀念。

      三天前，我在QQ空间里发表了那么一点点感慨，一气呵成的长篇大论，竟然在最后发表时刻给我来一句“您的日志内容需要修改一些词汇才能发表”。我当时的感觉是极度、极其、非常、超级无敌巨想把所有F开头的英文都送给该死的审查制度。要知道，博客存在的意义，更多的是体现自由，给广大的民众以随性表达自我的空间，大家在博客里，就应该像在自己的小天地一般，无拘无束，而不是用这种钳制自由思想的制度来封锁大众的言论和观点。这种感觉就像有人在你家里安装了摄像头一般龌龊无耻。如果这种制度在美国实施，我想尼克松总统或许就会成为第一个跟新中国建交的总统，而不会因为“那么点事”下台。

      所以，从今以后，对QQ空间给予极度的鄙视。有事没事，回space转转，哪怕就为自己的那些怀念。

      自打小知道过年就代表着压岁钱之后，我对过年的渴望就跟对异性的渴望那般与日俱增，甚至痴狂。

      但，不知道哪位圣贤说过，天有不测风云。不幸的事情终于在N＋1年的今天发生了。传说2007年，我开始工作，或者从某种理论上来说，我貌似工作了。

      于是，一切都变了。

      过年的主旋律依然是压岁钱的流通，只不过今年我不再是领压岁救济的小孩，而沦为了派发压碎钱的散财童子。这钱，压的都是别人的岁，碎的却是自己的心。

      所以，所有的快乐因此打折，所有的事情也在这流通不畅的财务关系里显得那么的无聊。

      其实，倒不是因为金钱的关系让年味淡去，真正影响过年的还是自己那些拿得起放不下的P事。

      这年头，毅然决然的口号倒是有那么一点的，但是行动，估计还是处于游弋的状态中，等真的有一天明白事理，把握住自己的时候，估计不是过年了，而该过世了。

      年还是要过的，很快大年初一就闪了过去。

      觉，依然是要睡的，只是希望能够甜一点，香一些。

      晚安，台州。让鞭炮来的更猛烈一些吧。

      早早起来，有点睡眼惺松地出门去，为的无非就是那称为“福利”的体检。

      多年来的校医院体检生涯，让我对今天所谓的专业体检多少有点期待，我想至少不应该再一如往年般是盖章游戏了吧。

      体检中心有一个很响亮的名头“嘉康医院”，只是除了能搞体检，好像也折腾不出什么名堂来。我想我也不该要求太高，毕竟像我们这样的穷酸学院能给我们搞个体检，已经算是大恩大德了，更何况，人家体检中心还提供早餐，这才是我此行的真正目的所在。

      说实话，这体检中心虽小，但好歹也是个麻雀，那些差不多该有的常规性的设备，还是都有的，问题的关键就是想知道人家的医生够不够专业。结果进去一看，一个个年轻的让我很有亲切感，可惜缺乏安全感。这一点在抽血这一环节，算是得到了集中体现，这辈子抽过了不下数十次的血，从来没有淤肿过，今天算是让我有了可以纪念的第一次。感谢，感谢。好不容易见到个老一点的医生，可就是觉得眼熟的厉害，末了问了一句：“大夫，我怎么看着觉得你好眼熟啊。”人家来一句：“我西工大的。”那一刻，我感觉是“我倒！”搞这么久，还是校医院的，换个形式而已。唉！

      还有一点是我要强烈控诉的，凭什么我们年轻人就只做什么内外科、眼科、腹部B超、透视等等常规体检，而人家却什么耳鼻喉科、口腔科统统可以进去转一圈，差距那个大啊，还有，还有，结了婚的同志好像检查的项目更多一些，满满一大张，搞到我走他们还在体检。同样的“福利”，差距怎么就那么大呢？

      罢了，罢了，吃个早餐，算是功德圆满。

      不过，下次，下次我一定豁出小命向领导同志们建议：“年轻同志们一致强烈要求增加检查前列腺！”